저의 올 한해 이야기 (장문)

아까 익명게시판에 올렸는데 여기에도 그대로 한번 써 봅니다~

침하하 오랜만이에요. 잘 지내셨는가요? 거의 몇 달 만에 들어오네요.

올해도 벌써 마무리 되어 가네요. 

만족스러운 한 해였나요?

여러분들도 그랬겠지만, 저 또한 많은 일들이 있었어요.

올해 초에는 아버지가 억대 빚을 지고 자살시도하러 가출하셨어요. 미안하다는 쪽지 하나 덜렁 남기고요.

그때 침하하에 올렸는데 기억하시는 분이 계시려나 모르겠네요. 

아무튼 아버지는 무사히 돌아오셨고 잘 마무리 됐습니다 (우는글 아니라는 뜻).

이런 일도 있었겠다, 저 정말 열심히 살았어요. 

그런데 웬걸? 서류지원 하는 것 마다 다 탈락하더래요. 

괜찮아요! 아직 공부하는 학생인걸요 (우는글 아니라는 뜻).

연말이 다가오자 좋아하는 애도 생겼어요. 

정말 작고 귀엽고 예쁘고 사랑스러워요.

제 친구한테도 막 자랑할 정도로 좋아했어요.

그런데 웬걸? 제가 자랑했던 그 친구가 제가 모르는 사이 여자애한테 플러팅을 막 하더니 결국 둘이 사귄대요. 

이걸 좋아하는 여자애한테 듣게 되었어요.

그날 제 세상은 무너졌어요(아님).

친구가 정말 원망스러웠어요. 

배신감과 절망감, 무엇보다 좋아하는 여자애랑 이어지지 못했다는 사실이 슬펐어요.

그 여자애의 상대가 제 친구라는 것도요.

올 한해 잘 버티다가 여기서 무너져 버렸어요.

세상이 도대체 나한테 왜 이러는건지 참 원망스럽더군요.

일어나자마자 물 대신 소주병을 들고, 하루종일 술만 마시고 학교 수업도 빼먹고..

그렇게 일주일을 실컷 슬퍼했답니다. 

제 주변 다른 친구들 전부 입을 모아 손절하고 잊어라 하더군요.

하지만 제 생각은 달랐어요.

저는 그 친구를 용서했어요.

그 친구 사실 나쁜친구 아니에요.

2년동안 같이 다녀왔어서 잘 알아요.

감정을 최대한 억누르고 그 친구와 깊은 대화를 나누고, 

그 친구는 울면서 저에게 사과했습니다.

제 입장을 한번도 생각하지 못한 자신이 너무 밉고 역겹고 쓰레기같이 느껴진대요.

손절해도 이해하겠대요.

저는 손절 대신 용서를 선택했습니다.

손절한다고 해서 여자애가 저랑 사귀어주는가요 뭐.

저는 이 친구보다 훨씬 멋있는 사람이니까, 친구를 위해서 여자 한명 쯤 양보해주죠 뭐 (근데 저도 모솔임).

덕분에 저는 이 친구에게 무한한 신뢰를 얻게 되었습니다.

아직 잘 한 짓인지 모르겠어요.

일단 당장은 마음에 들어요.

그냥 제가 옳다고 생각한 일을 하면 그만이니까요.

오히려 며칠 지나니 자랑스럽게 생각되기까지 합니다.

아! 나만큼 좋은 사람 없다! (아님)

제 입으로 이런말 하기 좀 그런데..

제가 워낙 선하고 정이 많은 사람인지라, 믿었던 사람에게 배신당한 것에 대해 상처가 컸던 것이라 생각합니다.

지난 열흘동안 참 많이 슬퍼했어요.

이제 지겨워요. 충분히 아파했다고 생각해요.

오늘부로 정신 차리고 잘 살아보기로 결심했습니다.

일단 그동안 밥도 안먹고 술만 퍼마셨기에 ㅋㅋ

몸 상태가 많이 안좋아요. 

밥도 잘 챙겨먹고, 영양제도 먹고, 운동도 조금씩 해보고, 피우던 담배도 끊으려고 해요.

갓 스무살, 친구와 장난스럽게 얘기하던 ‘스물다섯이 넘기 전 까지 바디프로필 찍기’ 라는 목표가 벌써 내년까지에요.

이거 한번 성공해보려고요.

여자친구도 생기면 더 할 나위 없겠고요.

종강하는 대로 자취방을 정리하고 본가에 내려와 살 거에요.

운동도 열심히 하고, 공부도 꾸준히 하고, 

봄이 되면 사회복무요원으로 근무를 시작하고, 

나름대로 여러 일들이 생기겠죠.

또 절망스러운 일이 생길지 모르고, 더 슬픈 일이 생길 수도 있지만, 

그것을 계기로 저는 더 어른이 될 거니까요.

여러분들은 어떤 한 해였나요?

저는 올 한 해 억까가 정말 심했지만 오히려 감사하게 생각합니다.

그만큼 성장할 수 있었어요.

이렇게 점점 어른이 돼 가는거겠죠?

혹시 여러분들도 속상한 일이 있으셨다면, 

저처럼 충분히, 마음껏 슬퍼하고 훌훌 털어내시길 바랍니다.

글이 정말 길었어요.

오랜만에 침하하 들어오니 말이 많아지네요.

다음에 또 올게요.

그럼이만

비타오쓰